Лайфхаки: что делать, если вас недолюбили в детстве

Ревность – это нормально, главное, чтобы от неё не страдал партнёр

Мы живём в мире, полном тревог и опасностей. И нас учат, что если и существует что-то действительно надёжное, то это отношения и семья. Поэтому, когда мы замечаем, что нашему партнёру нравится другой человек, это немедленно вызывает беспокойство или даже панику.

Мы злимся и даже ругаемся, когда замечаем «химию» с другим человеком, потому что в глубине души боимся, что партнёр может найти кто-то лучше, чем мы.

Итак, вы должны осознать, что ревность – это нормально. А вот устраивать партнёру скандалы и донимать подозрительностью – это уже ненормально. Вы должны сами справляться со своей ревностью либо принимать решение о разрыве. А вот если вы решили оставаться в отношениях, но продолжать «выносить мозг» своей половинке – ревность очень быстро разрушит такие отношения.

Так что всё зависит исключительно от вас: учитесь справляться со своими чувствами. Либо вовремя разрывать отношения с неверными партнёрами.

Читайте ещё: 5 вещей, которым вас может научить только настоящая любовь

Не тащите травмы и комплексы прошлого в новые отношения

Вы когда-нибудь замечали, что очень сильно злитесь на своего партнёра, когда его действия действительно оправданы? А так как гнев вызывает он, то легче всего переложить вину за свою реакцию (злоба и отсутствие безопасности) именно на него!

Всё дело в том, что все мы приходим в новые отношения с багажом от предыдущих. И не всегда он «белый и пушистый». Нередко мы не доверяем новому партнёру только потому, что нас обманывали в прошлом. Или не верим, потому, что прошлый партнёр был патологичным лжецом.

Оставьте прошлое в прошлом. Если не хотите разрушить своё настоящее и будущее.

Постарайтесь контролировать себя и свои эмоции. Ваш любимый человек вовсе не заслуживает того, чтобы платить за ваши прошлые травмы.

Взгляд на отношения с обеих сторон

Устои, которые приписывает нам общество, заставляют по-разному смотреть на связи отличающихся по возрасту партнеров. Если сильная половина человечества считает это обычным делом, то для слабой – возникает повод для неодобрительных высказываний и неоднократных подстегиваний, осуждения и непонимания.

Мужской взгляд

Вопреки мнению, что в качестве избранницы средних лет выступает соблазнительница, в сети которой попал неопытный и застенчивый молодой мужчина, в большинстве случаев инициатором связи выступают именно парни. Если говорить о психологических исследованиях, то это от 85 до 95 процентов. Нередко юноше приходится месяцами ухаживать за зрелой женщиной перед тем, как она согласится вступить в столь неравные по возрасту отношения.

Почему молодые люди предпочитают такую спутницу, лучше поинтересоваться у них по отдельности. Это и больший опыт в близости, и прекрасный собеседник, который в отличие от девочки не станет упрекать, а всегда поймет и подбодрит советом. Представительницы постарше уже не требуют больших расходов на свидания и несуразные подарки, часто сами за себя платят и редко устраивают истерики.

Женский взгляд

Как показывает статистика, такую связь, где юноша младше, в основном осуждают именно женщины ввиду страха и непонимания. Такой парень не сможет обеспечить достойное существование, скорее всего, он несерьезный и подобные взаимоотношения не могут продлиться долго. Вряд ли он способен брать на себя ответственность.

Как показывает практика, это барышни, которые уже испытали горечь первых серьёзных отношений, развелись либо стали жертвами измен. Они слабо доверяют представителям противоположного пола, но если те своим упорством все же завоевывают доверие – жизнь принимает совершенно иной оборот. Дамы средних лет, чтобы соответствовать своему спутнику, начинают следить за своей фигурой и кожей, более тщательно подбирают наряды и испытывают чувство удовлетворения от того, что на их избранника заглядываются молоденькие девочки. Для них словно опять наступают молодые годы, только уже с более осознанным поведением. Они знают, как стоит себя вести, что делать, а чего избегать, благодаря чему подобные интрижки могут перерасти в длительные и серьезные взаимоотношения.

Психология женщины

При вступлении в брачный союз с ровесником дама погружается в домашние обязанности, нередко, вообще, перестает работать и полностью подчиняется влиянию второй половины. Если же парень младше девушки, он, напротив, стимулирует ее на активное поведение и достижение целей. Чтобы соответствовать партнеру, спутница будет больше времени уделять своей внешности, станет увереннее и вполне может дать фору молодым соперницам.

Накопленный жизненный опыт позволяет ей избежать недопонимания и ошибок. Она уже не станет устраивать сцены ревности или скандалы по любому поводу, которые возникают у юных девушек с их избранниками.

В зрелом возрасте дама уже может смело раскрепоститься, не стесняясь и не угадывая реакцию спутника.

Звездные пары со значительной разницей в возрасте

Среди представителей отечественного шоу-бизнеса самым ярким примером стала Алла Пугачева, чьи взаимоотношения с Максимом Галкиным, который младше на 27 лет, длятся вот уже 15 лет. Стоит упомянуть и Ларису Долину, которая в браке с Ильей Спицыным, хотя старше его на 13 лет. И отношения Надежды Бабкиной с возлюбленным Евгением Гором, разница между которыми 30 лет.

В зарубежном шоу-бизнесе Рассел Кроу уже более 25 лет живет в счастливом браке с Голди Хоун, которая старше на 6 лет.

Австралийский актер, певец и продюсер Хью Джекман женат на прекрасной блондинке Деборре-Ли Фернесс, старшей на 13 лет.

В этот же список можно включить Тину Тернер, чей сожитель моложе на 17 лет.

Если муж младше, это не значит, что такие отношения не могут длиться вечно. Все пары счастливы и с трепетом отзываются о своей второй половине, утверждая, что возраст настоящей любви не помеха.

Хорошо иметь разные интересы

Как-то, припоминаю, я прекратила слушать музыку одной музыкальной группы только по той причине, что мой парень не одобрял её. А потом я начала слушать новости каждый день, что ненавидела, потому что мой партнёр интересовался политикой. Полагаю, многие из вас могут вспомнить сотни подобных историй. И ведь никто нас не заставляет так поступать. Ведь всё ради любви, ради отношений…

Тогда я ещё не осознавала, что это нормально и даже полезно иметь разные вкусы и интересы. Что вы с любимым человеком вовсе не обязаны быть «близнецами-братьями» во всём. Иначе как же вы сможете рассказать что-то новое, учиться друг у друга?

Нерешённые разногласия никуда и никогда не исчезают

Когда вы состоите в отношениях, то нередко возникает соблазн, что называется, спрятать спор под ковёр ради того, чтобы не ругаться и жить в мире. Никто не любит злиться и спорить. Но я вас прошу: не убегайте от проблем!

Постарайтесь обсудить с партнёром то, что вас выводит из себя или злит. И поступайте так каждый раз, когда у вас возникают разногласия.

Проанализируйте спокойно (а не на повышенных тонах) причину разногласий и начертите пути решения проблемы. В противном случае, если вы просто «похороните» старые обиды, они всё равно рано или поздно всплывут на поверхность. И, поверьте, будет уже намного больнее – вам обоим.

Эго и слияние

Психиатр, психотерапевт, гипнотерапевт, кандидат медицинских наук Евгений Фомин поясняет: вопрос об употреблении данного местоимения, конечно, дискуссионный, но в целом, с учетом интересов обоих партнеров, правильно и нормально говорить «мы». Когда человек говорит «я», подразумевая участие (например, в каком-то предстоящем мероприятии) обоих, это звучит еще более нелепо и обесценивает партнера. Предполагается, что второй – безликий рудиментарный придаток, который подстроится под первого. А местоимение «мы» все же «признает» индивидуальность второго человека, наличие его собственных интересов и личного пространства, говорит врач. 

Тем не менее, иногда злоупотребление «мыканием» свидетельствует об утрате индивидуальности одним из партнеров, о полном слиянии или созависимости.

С другой стороны, полная независимость от второй половины тоже выглядела бы странно. Но существует ли граница «правильной автономности», и как понять, что собственная личность в партнерстве уже начала постепенно размываться?

Понятно, что некое «мы» как пространство единства, согласия по базовым ценностям, где солидарность второго подразумевается по умолчанию, в паре присутствовать все же должно. В традиционном понимании, это некий набор общечеловеческих ценностей или частных принципов, о которых двое договариваются «на берегу». Такое единство не означает утраты индивидуальности – в этом случае двое смотрят не в рот друг другу, а в одну сторону, и действуют при этом, исходя из каких-то личных приоритетов, сообща, как соратники и единомышленники.

Однако полное согласие в паре по всем без исключения вопросам – это, скорее, утопия. И как быть в конфликтных ситуациях? Если речь о небольших разногласиях, своим эго иногда можно и пожертвовать, считает врач. В конце концов, любовь и уважение в семье – тоже ценность, ради которой можно пойти на определенные жертвы.

Но бывает так, что история разводит людей по разные стороны баррикад, и между ними начинается настоящая война. Взгляды могут кардинально разойтись по любому поводу, будь то политика или какие-то экзистенциальные вопросы. Нужно ли в этом случае поступиться принципами ради любви, или любовь к тому, кто вступает в жесткую конфронтацию с убеждениями второго, невозможна по определению, и на конфликте ценностей любое «мы» заканчивается?

Если речь о глобальных ценностях и установках человека, от которых он не собирается отказываться, неуважение к этим ценностям со стороны второго неминуемо обернется разрывом, поясняет эксперт. Иными словами, «автономию» (несогласие, наличие альтернативного взгляда) партнера можно принимать до тех пор, пока все это не сильно задевает базовые интересы другого.

Психология парня

Если мужчина младше женщины – отношения строятся на принципе учащего и учащегося. Если обоих партнеров устраивают подобные роли – он может продлиться много лет.

Научные факты говорят, что вершина сексуальности у прекрасной половины приходится на 35-40 лет. Опытная, она не только сумеет доставить наслаждение, но и искренне хочет этого. Поэтому в плане секса девушка постарше – идеальный вариант.

Взрослая спутница уже состоялась материально, поэтому юноша понимает, что он для нее не просто кошелек, а близкий души человек.

Помимо общих интересов, можно обсудить много других тем, спросить совет, получить поддержку.

Возраст избранницы говорит о том, что у нее за плечами, скорее всего, есть брак, а может, и дети, поэтому у нее нет цели побыстрее затащить парня в ЗАГС.

Информация:

Цитата из поэмы «Мёртвые души» (1842) русского писателя Николая Васильевича Гоголя (1809 — 1852). Автор описывает приезд в гости с важными новостями одной дамы города N, к другой даме. Гоголь хозяйку дома называет как «Дама, приятная во всех отношениях», а даму, приехавшую в гости, как «просто приятная дама» (глава 9):
«Достаточно сказать только, что есть в одном городе глупый человек, это уже и личность; вдруг выскочит господин почтенной наружности и закричит: «Ведь я тоже человек, стало быть, я тоже глуп», — словом, вмиг смекнет, в чем дело. А потому, для избежания всего этого, будем называть даму, к которой приехала гостья, так, как она называлась почти единогласно в городе N: именно, дамою приятною во всех отношениях. Это название она приобрела законным образом, ибо, точно, ничего не пожалела, чтобы сделаться любезною в последней степени, хотя, конечно, сквозь любезность прокрадывалась ух какая юркая прыть женского характера! и хотя подчас в каждом приятном слове ее торчала ух какая булавка! а уж не приведи Бог, что кипело в сердце против той, которая бы пролезла как-нибудь и чем-нибудь в первые. Но все это было облечено самою тонкою светскостью, какая только бывает в губернском городе. Всякое движение производила она со вкусом, даже любила стихи, даже иногда мечтательно умела держать голову, — и все согласились, что она, точно, дама приятная во всех отношениях. Другая же дама, то есть приехавшая, не имела такой многосторонности в характере, и потому будем называть ее: просто приятная дама. Приезд гостьи разбудил собачонок, спавших на солнце: мохнатую Адель, беспрестанно путавшуюся в собственной шерсти, и кобелька Попури на тоненьких ножках. Тот и другая с лаем понесли кольцами хвосты свои в переднюю, где гостья освобождалась от своего клока и очутилась в платье модного узора и цвета и в длинных хвостах на шее; жасмины понеслись по всей комнате. Едва только во всех отношениях приятная дама узнала о приезде просто приятной дамы, как уже вбежала в переднюю.»

Значение

Цитируется: в качестве шутливого комплимента или отзыва о ком-либо, а также парафраза, например, «дума, приятная во всех отношениях» (о послушном исполнительной власти, «карманном», «ручном» парламенте), «пресса, приятная во всех отношениях» (о продажной или послушной печати) и т. д.Энциклопедический словарь крылатых слов и выражений. — М.: «Локид-Пресс». Вадим Серов. 2003.
Дама просто приятная и дама, приятная во всех отношениях. Художник: Александр Агин (1817—1875)

Плюсы и минусы

У романов, когда мужчина младше своей женщины, как негативные, так и позитивные моменты.

Плюсы:

  • Зрелая партнерша становится не просто содержанкой, но и соратником и советчиком, может поддержать, избежав упреков и выяснений отношений.
  • В постели такая дама более опытная и раскрепощенная, готовая к экспериментам.
  • Чтобы выглядеть младше, девушка постарше тщательнее следит за собой, ведет здоровый образ жизни, подталкивая своего партнера к тому же.
  • У такой партнерши есть цели и четкий план на будущее, она уже овладела профессией, имеет стабильную работу.
  • Молодого человека ждет масса интересов и огромный словарный запас, чего может не оказаться у неопытной ровесницы.

Минусы:

  • Разница во вкусах и увлечениях, связанная с возрастом. К примеру – он хочет танцевать в клубе, а она уже привыкла к тишине и спокойствию.
  • Излишний материнский инстинкт, мешающий парню самореализовываться в полной мере.
  • Постоянная ревность к сверстницам избранника.
  • Желание быстрее стать матерью, даже когда партнер еще не созрел.

В любом случае не стоит надевать розовые очки и жить с утверждением, что женщина постарше всегда целомудренная, опытная и терпеливая, а парень моложе позволит казаться лучше и увереннее в себе. Все иногда оказывается наоборот. Я помогу вам разобраться в своих чувствах и понять к чему приведут отношения с мужчинами. Для получения личной консультации оставьте заявку на сайте уже сейчас.

Как строить взаимоотношения, если мужчина моложе женщины

Воспользуйтесь некоторыми моими советами:

  • Не слушайте упреки окружающих и не накручивайте себя, просто наслаждайтесь любовью.
  • Ваши отношения вполне могут стать идеальными, которые не получились со сверстником. Парень постарше ценит ваш жизненный опыт и поверит, что рядом с вами сможет сформироваться в настоящего мужчину.
  • Не раздражайте своего спутника ревностью. Если он уделяет свое время вам – значит, он нашел что-то, чего не хватало в ровесницах.
  • Старайтесь чаще появляться на людях в обществе других пар. Молодому человеку это поможет перенять опыт ухаживаний, а вас избавится от комплексов.
  • Рядом с юным партнёром любая чувствует себя моложе, особенно если приложить к этому усилия. Юноша знает о вашей самодостаточности и уверенности, поэтому не отвлекает от занятий спортом, работы или других дел.
  • Не бойтесь брака с избранниками младше. Если вы дошли до росписи — возможно, это долгая и счастливая связь.
  • Много общайтесь  друг с другом. Передавайте парню свой жизненный опыт в рабочих и бытовых вопросах, а он наделит вас энтузиазмом и энергией. Будьте полезны друг для друга.
  • Если молодой человек намного младше девушки, он открыт. С ним легче, веселее, интереснее.
  • Ощутите полноту сексуальной жизни. Пик мужской силы приходится на 20-25 лет, а женской – на 30-35, поэтому с партнером-ровесником вы можете быть не удовлетворены.

Меньше слушайте мнение родных и близких. Доверяйте своему сердцу. По статистике одногодки в 53% случаев расходятся уже после нескольких лет семейной жизни, в то время как разные по возрасту партнеры могут создавать крепкие и долгосрочные союзы.

Основной инстинкт

Хорошим маркером здесь может стать, например, вопрос деторождения, особенно актуальный для людей ближе к 30. Если один в паре ориентирован на продолжение рода, а другой – нет, эти отношения обречены, считает психотерапевт. «Это будет тлеющий конфликт, который рано или поздно приведет к трещине в отношениях», – уверен Фомин.

С другой стороны, инстинкт продолжения рода может заставить человека на время отказаться от всех прочих ценностей – в частности, пожертвовать в конфликтной ситуации ради партнера отношениями с родителями и друзьями. Например, если и мужчина, и его избранница оба хотят детей, но супруга не ладит ни с его родителями, ни с его приятелями, последними мужчина, скорее всего, пожертвует – ради продолжения рода. Наследник в этом смысле становится приоритетом номер один, все прочее, включая интересы и прошлые ценности мужчины, отступает на второй план.

В этом смысле, мужчина лишается определенной автономности – становясь, в привычном понимании, подкаблучником. Со стороны будет казаться, что он отрекся от всего, что было ему дорого, ради женщины, но на самом деле, он просто будет реализовывать свою биологическую программу и базовый инстинкт, прогибаясь при этом под все условия второй половины. Но когда наследник родится (т.е. жизненно важная программа исполнится), «подкаблучник» внезапно может вспомнить и громко заявить обо всех своих попранных правах и многочисленных жертвах.

«Человеком можно манипулировать, но когда он это поймет, выставит счет за свои лишения», – говорит Фомин. Тут-то и «выяснится», что рядом с мужиком все это время находилась вовсе не любимая женщина, а злобная мегера, которая отняла у него родителей, Васю, Петю, гараж, рыбалку и баню с пивом по выходным, причем отказаться от всех этих радостей ему пришлось не по собственной воле, а в силу каких-то бабьих манипуляций. То есть такая утрата автономности будет носить временный характер и рано или поздно закончится. Кстати, у некоторых мужчин все это осознание происходит синхронно с гормональными перепадами и к сорока годам проявляется в полный рост.

«Химия любви» со временем меняется

В первые месяцы отношений вас тянет друг к другу, словно магнитом. Притяжение просто сумасшедшее! Поэтому вам не приходится принуждать себя к физической близости с партнёром – вы сами этого жаждете и ждёте. Но так будет не всегда.

Через несколько лет всё меняется. Люди приводят всевозможные оправдания, почему это происходит, но я полагаю, что основным фактором является миф о том, что накал страстей должен быть на самой высшей отметке всегда, и, если этого не происходит – что-то не так. В жизни же всё – совсем по-другому.

Правда состоит в том, что поддержание регулярной сексуальной жизни с вашим партнёром также требует усилий. Вам придётся снова и снова зажигать искру страсти и притяжения, чтобы сохранить отношения. Вот так это работает.

Экспериментируйте, пробуйте что-то новое – главное, чтобы вам было комфортно. Это поддержит огонь любви и не даст ему погаснуть. Другая идея состоит в том, чтобы запланировать близость, что покажется вам не таким уж и романтичным, но на самом деле поможет изменить игру. Идея состоит в том, что вместо того, чтобы надеяться, что у одного из вас будет настроение для близости, главное – заниматься «этим». Как говорят: «Аппетит приходит во время еды». Это поможет осознать, что вы по-прежнему дороги и желанны друг другу. А то, что у вашей близости будет «график», что в этом плохого?

От чего зависит успех таких взаимоотношений

Далеко не все представительницы прекрасного пола, начинающие отношения с мужчинами моложе, являются красавицами. Многие из них выглядят на свои 40, 50 или 60 лет и не отличаются идеальной фигурой. Продолжительность таких связей по статистике в среднем 15-16 лет, что немало для женщин, не отличающихся модельными данными.

Вместе с тем прослеживается тенденция, при которой парень, который берет в спутницы девушку младше – чувствует себя героем, гордится возможностями. В то время как в аналогичной ситуации женщина постарше полна сомнений и самооценка ее падает практически в ноль, подкрепленная самобичеванием. Причина тому в стереотипах, установленных обществом, в основе которых лежит утверждение, что ценность спутницы в ее молодости и красоте. Но далеко не все леди готовы не обращать внимания на мнение окружающих. Сомнения и переживания приводят к скандалам с любимым и провоцируют разрывы.

Уязвимость – это не слабость, а сила

Все мы живём в обществе, в котором нам постоянно напоминают: «Выше нос, что бы ни случилось!», «Прекрати плакать, ты же не в детском саду!» Со временем мы начинаем верить, что грустить и плакать – это действительно что-то постыдное и является признаком слабости и неполноценности. Поэтому к совершеннолетию мы уже так виртуозно умеем сдерживать слёзы, что не можем плакать, даже когда хотим этого!

Подавление эмоций – очень вредно во многих отношениях, а в любви тем более. Дело в том, что когда мы чувствуем себя обиженными, уязвимыми, испуганными или грустными, то открываем для себя своего партнёра по-настоящему. Но это возможно только при условии, что не будем сдерживать своих слёз или печали. Кстати, реакция партнёра, которой мы так страшимся (рассмеётся, разозлиться, высмеет и прочее), почти никогда не соответствует реальности.

Советы

Главное правило для представительниц прекрасной половины, чей достаток выше среднего – внимательно присматриваться к поведению партнера, чтобы не стать парой альфонсу. Нет ничего примечательного в том, чтобы разделить счет в ресторане пополам, а вот если спутник прямо говорит заплатить вместо него – стоит задуматься о целесообразности такой связи.

Прежде чем пускаться во все тяжкие, проанализируйте, чего вы ждете от интрижки и поговорите об этом с молодым избранником. Возможно, вы разочарованы в семейной жизни и не ищите серьезных отношений – не давайте пустых надежд тому, кто настроен провести с вами остаток жизни. И если вы намерены создать длительную связь, выясните, готов ли к ней неопытный юноша.

Не нужно ревновать к молодым девушкам. Только 10 процентов мужчин называют причину расхода с дамой постарше из-за невозможности родить ребенка и ни один их них не считает возраст помехой

Нацельте внимание на пары с большой разницей в дате рождения, при этом сумевшие сохранить теплые отношения

Когда оба партнера настроены серьезно, стоит приготовиться к еще одному испытанию – негативной реакции среди друзей и родных, которая часто становится поводом для расхода «неравных» пар. Не разрешайте другим влезать в вашу личную жизнь и влиять на ее исход.

Как возрастная разница отражается на взаимоотношениях

С точки зрения врачей, оптимальное различие между партнёрами – 5-10 лет. Тогда присутствует идеальная сексуальная совместимость и жизненно необходимая функция рождения детей. Если люди относятся к разным поколениям – строить отношения может оказаться непростой задачей. У таких супругов различается восприятие жизни, кругозор, опыт, интеллект и эмоциональный настрой. Очевидная разница видна даже в повседневных мелочах и общении. Обычно один из избранников всегда не удовлетворен, наблюдается диссонанс и пара распадается.

Очная консультация

Каковы особенности и преимущества очной консультации?

Консультация по скайпу

Каковы особенности и преимущества консультаций по скайпу?

Если же возраст спутников разнится менее чем на десятилетие, такой союз может положительно сказаться на обоих представителях пары.

Отношения должны помогать вам стать лучшей версией себя

Люди вступают в отношения по разным причинам. Но если вы задумываетесь о том, строить ли с кем-то отношения, то, прежде всего, спросите себя: «Помогает ли ваш партнёр (или потенциальный партнёр) чувствовать себя более уверенными и способными достичь поставленных в жизни целей?»

Думаю, не стоит даже говорить о том, что, если ваш друг высмеивает или обесценивает ваши мечты, то вам с ним не по пути. Другое дело, что это не всегда очевидно, потому не забывайте задумываться об этом моменте время от времени.

Даже пассивность и безразличие партнёра к тому, что нас важно и дорого, подрывает уверенность в себе и «обрезает крылья». В конечном итоге вы просто откажетесь от того, о чём мечтали, чего хотели, а значит – и от себя настоящих

Итог очевиден: отношения будут разрушены.

И в заключение хотела бы подчеркнуть (ещё раз), насколько важна открытость в отношениях.

Наш разум так устроен, что пытается обмануть себя, чтобы только было «спокойно». Он внушает нам, что рассказывать о себе какие-то уязвимые вещи – это очень опасно, и в конечном итоге причинит нам боль. Но если вы всё же рискнёте – реальность может приятно удивить.

Если вас что-то беспокоит – скажите об этом партнёру. Например, если не поняли его слов или какого-то поступка. Потому что чаще всего мы попросту себя накручиваем, а на самом деле – всё намного проще.

Кстати, начните просто сегодня. Чем чаще будете практиковаться, тем более здоровыми и счастливыми будут ваши отношения.

Важно, чтобы вы одинаково видели ваше будущее

Я всегда обожала путешествовать по миру (или, по крайней мере, по стране), но далеко не все приходили в восторг от подобной затеи. И как же я поступала? Наступала на горло собственной песне и отказывалась от путешествий.  Как-то один из моих бывших сказал мне в лицо, что предпочитает жизнь на диване, где тепло и безопасно, чем полукочевой образ жизни. Я промолчала, пытаясь сохранить наши отношения. То есть – отказалась от своей мечты навсегда.

Как догадываетесь, мои жертвы оказались напрасными. Да, наши отношения продолжались дольше, чем следовало бы, но всё закончилось полным крахом. Причём – для нас обоих.

Почему мужчина выбирает женщину старше себя

Молоденьких глупышек любят далеко не все. Неопытному парню все еще нужны советы, но получать их от матери уже не престижно. А вот набираться опыта от второй половины постарше – совсем другое дело.

Парни выбирают зрелую партнершу, потому что она похожа на мать, нравится им как личность или является привлекательной в постельных делах.

Молодые люди любят самодостаточных дам, чьи моральные и финансовые проблемы не приходится решать. Им хочется видеть рядом друга, советчика, а не капризную маленькую девчонку, перед которой все время нужно оправдываться.

Психолог Дарья Милай

Записаться на прием

Время наедине с собой так же важно, как и проведённое с партнёром

Все мы встречались с таким клише, что для того, чтобы начинать строить с кем-то здоровые отношения, прежде следует научиться быть счастливыми и самодостаточными и самим. Звучит банально, но с этим невозможно не согласиться. Дело в том, что это не просто правда – это одна из мудрейших вещей, которые я когда-либо слышала.

Кода мы встречаем кого-то, влюбляемся и восхищаемся, то первая реакция – проводить с этим человеком как можно больше времени вместе. Это естественно и прогнозируемо. К тому же – так здорово и приятно!

Если в такой момент нам запретить проводить так много времени вместе, то просто взорвёмся от возмущения: «Как, ведь мы так любим друг друга! Когда же нам быть вместе, если не сейчас – в это волшебное время?» На самом деле отказаться от соблазна быть постоянно рядом чрезвычайно сложно. Но тем самым вы оказываете и себе, и своему партнёру медвежью услугу.

Постоянное пребывание рядом с кем-то неизбежно многое меняет в вашей жизни, даже если не осознаёте этого и даже не пытаетесь. Когда вы прекращаете проводить время наедине с собой, то медленно, но верно утрачиваете связь с собственными ценностями

Как же вы можете построить здоровые отношения, если полностью отрываетесь от себя, от понимания, что для вас важно, чего хотите, о чём мечтаете и куда идёте?

«Эмоциональный костыль»

Если же говорить о причинах утраты автономности и механизмах вхождения в созависимость кем-то в паре, то основная – вовсе не секс, как считают многие, а, скорее, эмоциональная близость и поддержка. Секс сам по себе вторичен и к утрате индивидуальности не ведет, поясняет психотерапевт, но вот психологическое слияние иногда бывает очень сильным.

А вот в психологическом слиянии и чрезмерной эмоциональной привязанности к партнеру часто можно проследить уже совсем иные мотивы вроде попыток закрыть за счет партнера какой-то старый гештальт или непроработанные детские травмы. Например, назначив супруга «папой» или «мамой» с функциями опекуна-защитника-кормильца.

В этом случае проблему можно будет решить уже самостоятельно, не переваливая ее на партнера, отследить попытки манипуляций на своих слабостях со стороны других и, в конечном итоге, стать по-настоящему независимой личностью, не нуждающейся в партнере-«костыле» и готовой к выстраиванию полноценных отношений.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Сказка жизни
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector